-Quinta-feira, Setembro 30, 2004-
Só ( 2 )
Sábado à noite, numa vizinhança tipicamente familiar e tranqüila, onde muitas casas similares são encontradas alinhadas, gritos ecoam pelas ruas. Um casal de habitantes de uma das casas ainda está acordado, alheio ao sol que começa a raiar e ao par de olhos que tenta, em vão, se esconder nas sombras. Eles gritam, um com o outro. Ele diz que ela foi infiel e ela questiona seu amor indubitavelmente ''eterno'' por ele, ou pelo que ele foi um dia.
Tudo aviso prévicomeçou de repente, sem o, sem dicas ou sugestões. Uma porta bateu e de seu sono ele despertou, assim, acordado, percebeu o que acontecia. E isso o assustou. ''Acho que sou só eu, de hoje em diante...'' era seu pensamento. Mas a chave para sua sobrevivência não era assim, tão simples. Não, era muito, muito mais complexo.
O pânico que sentiu naquela noite não desapareceu, não foi embora como ele esperava que acontecesse eventualmente. Ele resolveu que não iria pensar muito nisso, melhor jogar o pensamento para escanteio do que ter de conviver com ele. Até que começou a acontecer periodicamente. Seu medo cresceu e se tornou grande demais para ser apenas um sentimento, assim, como um grotesco parasita, o medo se fundiu a ele, tornando-se parte dele, indo aonde ele ia, vivendo o que ele vivia, observando o que ele observava.
Por isso, a pergunta a se fazer era: ''Como eu posso manter minha sanidade ao procurar por uma saída?''. Claro, ele também não sabia... desde aquela noite as coisas pareciam estranhas, embaçadas, irreais... ''Talvez... se eu esperar um pouco, continuar com minha 'vida', as coisas voltem a normal...''. E, assim, ele se portou como aprendeu a se comportar... alheio a tudo o que acontecia... alheio ao sol que está a raiar e aos olhos que o espreitam...
Dizem que o tempo cura as feridas d´alma, e agora seus ferimentos não são exatamente os mesmos. Ele se fortaleceu, é verdade, mas ainda não tem algo que ele sempre quis: Ter um lugar para clamar ser
dele, ter alguém para confortar
ele e ser forte o bastante para ser realmente
ele.
E enquanto isso ele tenta... mesmo sem um final para dar a sua (his)estória.
Nota: Este post quase entrou para a categoria: Coisas que escrevi e nunca foram publicadas. Mudei de idéia, mas ainda não sei se valeu a pena...
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-Terça-feira, Setembro 28, 2004-
Fotolog
Preparem suas retinas, meus taciturnos leitores, algo novo está por surgir nos confins deste maravilhoso blog.
Alguns de vocês já devem ter percebido, é claro, mas sei que a maioria esmagadora dos leitores do Dios Mio!! é composta por zarolhos e/ou piratas da perna de pau, do olho de vidro e da cara de mau, logo, vou explicar-lhes sobre o que diabos estou falando.
Há muito tempo atrás, numa terra longínqua.... aliás, de fato, era aqui mesmo, neste blog, pessoas viviam pedindo fotos e mais fotos. E eis que surge Bloggerman e sua trupe de cafetões sanguinolentos, e decide limitar o número de imagens que eu poderia postar por aqui. Assim, humilde como sou, tive de acatar a decisão de Bloggerman e sua trupe de cafetões sanguinolentos e manerei um pouco na quantidade de imagens aqui postadas.
Mas, é aí que lhes pergunto, adoráveis leitores, é possível represar o oceano? é possível cortar as asas de todos os pássaros do mundo para que cessem de voar? Não, é claro que não. Tal como não é possível conter meu impressionante ímpeto criativo, nem minha estupenda inteligência, muito menos minha insuperável astúcia (sem contar minha inigualável modéstia). Assim, resolvi cuspir na face cega do destino e criei um fotolog.
Engula essa Bloggerman!
Diga Xis
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J, o filho de Murphy
Pois é... justo quando não podia ficar pior, o sistema de comentários do blogger decide tirar umas férias e me deixar ainda mais feliz com minha atual situação. É por isso que digo que
foi-se o tempo em que
dava para
se confiar no
Blogger. =)
Nota: Perceba que todos os comentários anteriores foram apagados. Por isso, se você for gentil o bastante para reler todos os posts e comentar novamente, eu agradeço =)
Nota Nova: Há, foi só ter um puta trabalho durante horas para colocar imagens nos comentários do Haloscan e sofrer pra caramba para deixa-las (quase que) corretas, que o blogger resolveu arrumar os comentários.Te peguei hein blogger?!?
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-Domingo, Setembro 26, 2004-
Monólogo a Dois
- Oi
- Olá! Tudo bom?
- Tudo...
- E aí? O que anda fazendo?
- O mesmo... e você?
- Também... o que tá fazendo?
- Agora?
- É
- Nada... to falando contigo só...
- Antes disso
- Pensando...
- No que?
- Nada de importante...
- ...
- Eu...
- Hã?
- Estava pensando... já reparou que tudo o que fazemos, tudo o que somos e tudo o que dizemos, não faz sentido algum?
- Como assim?
- Daqui a duas ou três gerações, alguém vai lembrar de você? Ou de mim? Não. Tudo o que fiz, tudo o que sofri, tudo o que vivi, vai acabar sendo esquecido, assim, num piscar de olhos. Assim que a morte chegar...
- ...
- Sabe... por isso creio que somos todos escravos da morte, quer queiramos ou não. Todos vivemos apenas para esperá-la, e nada disso faz sentido... nada é relevante se olharmos além e compararmos a vida diante da morte... não?
- Sabe... você é estranho...
- É o que dizem...
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-Segunda-feira, Setembro 20, 2004-
(Mulher):- Querido, você me amaria se eu fosse feia?
(Homem):- Amaria!
(Mulher):- Você me amaria se eu fosse gorda?
(Homem):- Sim, amaria!
(Mulher):- Você me amaria se eu fosse manca?
(Homem):- Amaria...
(Mulher):- Amaria se eu fosse cega?
(Homem):- Amaria!
(Mulher):- Se eu fosse surda?
(Homem):- Amaria, amaria!
(Homem):- Agora, com certeza eu amaria muito mais se você fosse muda!
Agora, a pergunta é: E vocês? Me amariam se meu blog entrasse em hiatus? Porque é o que vai acontecer....
Volto em uma ou duas semanas. Prometo. =)
Nota: Tá, eu sei que sempre volto antes... não precisa jogar na cara...
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-Domingo, Setembro 19, 2004-
Mackey
Do alto de sua torre ele tenta não ver. Tenta com todas as suas forças não enxergar o passado que lhe pertence. Mas o próprio passado, do qual ele tenta fugir, o alcança e o atinge como um soco no estômago, deixando-o sem ar e confuso.
Ele mudou de vida há muito tempo atrás. Quando jurou que nunca mais dependeria de ninguém e se tornaria alguém poderoso. Um caçador. Alguém que doma todos os medos e angústia, próprias do ser humano, e as joga para longe. Alguém que joga, com maestria, o jogo da mentira. Mas, mesmo assim, parte dele ainda é o mesmo garoto de tempos atrás.
O garoto que sofria ao ver que sua mãe definhava em sua cama, enquanto seu pai, exercendo o papel de macho dominante que lhe cabia em sua própria cabeça, não passava de um gigantesco rufião. E enquanto isso o mesmo garoto tinha de cuidar de sua mãe moribunda. O garoto que ainda não tinha completado seus estudos, tendo de cuidar de alguém que está prestes a cruzar os portões que dividem a vida e a morte. Uma visão assustadora...
E agora, momentos após ser novamente atingido por seu passado, ele é chamado de volta - o garoto é chamado de volta para encontrar algo que ele já conhece bem, num cenário que ele já conhece bem. Seu pai, outrora um incontestável rufião, agora se encontra na mesma situação em que sua mãe, anos atrás.
Não quer admitir isso, e briga contra o processo, mas é inevitável, o garoto vem à tona. E chora. Chora por se ver desesperado. Chora por saber que nunca vai poder falar o que sentiu anos antes quando o mórbido fardo foi jogado sobre ele. Chora por saber que nunca vai poder seu pai ir se catar, da maneira correta. Chora porque seu pai está partindo e ele, o garoto, finalmente ficará órfão... e todas suas cartas no jogo da mentira, o jogo em que ele era mestre, serão retiradas de sua mão. Fazendo com que o garoto reapareça, nu, diante de um mundo assustador.
Nota: Antes que vocês comecem a especular e me analisar. Escrevi baseando-me em Frank Mackey, personagem de Tom Cruise em ''Magnólia''. Sou apaixonado por esse filme. (e não pelo Cruise)
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-Sábado, Setembro 18, 2004-
Momentos de Meu Dia de Folga:
1-
Eu- Aaaah, agora que deixei meu pai no aeroporto, é só voltar pra casa e aproveitar o dia...
Carro- Weck-weck-weck-weck
Eu- Ah, acho que esse barulho é normal...
Carro- WECK
Eu- Ou não né...
2-
Eu no telefone- Hugo, passa o tel de um reboque aí porque o carro quebrou...
Hugo- Tá bom....
Eu no telefone novamente- Oi?! Meu carro quebrou e eu preciso de alguém pra...
Cara Desconhecido- Ok, to mandando já!
Eu no tel.- Er... é... você não precisa do endereço?
Cara Desconhecido- Ah é! Mandae!!
Eu no tel.- aimeudeus....
3-
Telefone público- *TRIM* (isso é uma onomatopéia, não se assutem)
Eu atendendo- Alô!?
Alguém- Alô? Aqui é o Zé do Guincho!!!
Eu no tel.- HUGO, VAI TOMAR NO C*
Hugo- hihihihihihihihihihihihihi
4-
Cara do Guincho- Putz, mas quem estacionou esse carro aqui em baixo??? Tinha que deixar ele lá em cima.... agora vou ter que entrar na contra-mão pra rebocar...
Eu- Er... bem.. hum...
5-
Eu no computador- Putz, finalmente cheguei em casa...
Todos os aparelhos da casa- Pffff
Eu indignado- CAR*LHO!!! QUEM DESLIGOU TUDO?!?!?!?
6-
Eu no tel- Ah tah, você sabe até que horas a energia volta?
Moça do outro lado- Sei não... acho que vai levar
apenas 5 ou 6 horas...
Eu sendo sarcástico- Maravilha....
Moça não entendendo o sarcasmo- Ah, disponha!
Eu pensando em algum palavrão- ...
7-
Eu procurando velas cerca de 2 horas depois- Há! Achei!
Todos os aparelhos da casa- Uón! (isso significa que eles ligaram)
Eu sendo sarcastico comigo mesmo- Maravilha...
Nota: Aliás, escrevo
aqui também, sabiam? É ruim... mas é meu... =)
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-Sexta-feira, Setembro 17, 2004-
explicações para a publicação dessa foto:
1- Pronto, sem mais e-mails pedindo fotos.
2- Há, agora sim as visitas deste blog irão aumentar...
3- Há, agora sim serei indicado no Blogs of Note... Bloggerman não resiste a um rostinho bonito... ou parte dele... =)
4- Falta do que fazer é uma doença... Acreditem...
5- Não fui eu, foi o homem sem braço!
6- É... Feito à imagem de Deus... Sim senhor!
7- Segundo passo de meu plano para a conquista global completo
8- Estou tentando cultivar minha sobrancelha até parecer com Monteiro Lobato... viram?
9- Baratas? Em meu blog? Há... Nunca mais!
10- Narcisista? Eu?
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Coisas Legais Que Não Escrevi
Poucas vezes, mesmo nos seus dias mais sombrios, o futebol brasileiro roçou o fundo do poço como na noite da terça. Foi quando se transformou em cafetão da miséria alheia. O América ofereceu uma dezena de empregos. Levou mais de 20 mil desesperados ao sorteio no Mineirão.
Em troca, queria apoio ao time que despenca para a Terceirona. Fracassou, em partida sem gols, contra o CRB. Em campeonatos sérios é assim: uns caem, outros sobem. Buscar na tragédia social o fermento para encher arquibancada é das passagens mais sórdidas, embora não inédita, já assistidas nos nossos estádios.
Não foram apenas as vagas para a construção civil e em um hospital que chamaram o público. Havia também 20 cestas básicas. Um dos idealizadores da jogada estimava em 9.000 os aflitos a dar as caras. Seria o triplo do maior borderô do clube na competição. Subestimaram a pobreza.
Cada espectador pagou R$1 pelo ingresso. No intervalo, sortearam os empregos. Camisas cruzeirenses e atleticanas equivaliam às americanas. Nada a ver com solidariedade dos mais fortes com os mais fracos, como em jornadas que quem viveu não esquece. Não se tratava de torcer. Mas de driblar os perrengues da vida. E cair diante da miséria humana.
Quem quer criar emprego, porque precisa de mão-de-obra ou por filantropia, pode e deve criá-lo. É porém expediente abjeto usar oferta de trabalho como chamariz para uma equipe que não honra as glórias da agremiação que neste ano festeja 92 anos.
Mario Magalhães - Folha de São Paulo
Assim, continuo a dizer:
Ler jornal também é legal.
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-Quinta-feira, Setembro 16, 2004-
''Para avaliar 'Olga', é preciso saber o que eu pretendia. Eu queria fazer um filme simples, popular, no qual pudesse contar bem a história. Para quem? Para todas as pessoas. Da mais simples, que nunca ouviu falar de politica, à mais intelectual.
Jayme Monjardim - Diretor de OLGA
1º- Não satisfeito com as zilhões de novelas existentes, ele tinha de criar uma no cinema.
2º- Na minha singela opinião, cinema de qualidade deveria tratar de histórias de qualidade. Diferente das novelas, cujo principio original é ser um dramalhão sem fim (sem contar todo o maniqueismo que as envolve).
3º- Se o cara queria que quem não entendesse de politica gostasse do filme por quê diabos escolher algo como ''OLGA''??? É como dizer ''Ah, eu quero fazer um filme tranquilo, bonito, cheio de sentimentos e flores... sem politica nem nada do tipo... meu personagem principal será Richard Nixon''.
4º- Ele deu chilique quando disseram que o filme é um ''melodrama barato e sentimentalóide'' (chamando Suzana Amaral de debilóide). A verdade, em alguns casos, doi....
5º- Também chegou a fazer o seguinte comentário sobre seu filme: ''Eu boto muita música mesmo. No meu próximo filme vai ter mais música ainda. Se eu pudesse, botava 100% de música...''. Que bom que ele avisou. Assim poupo belos R$10 quando seu próximo filme chegar por aqui...
6º- Jayme Monjardim... vá te catar!
7º- E, se possivel, mude seu nome... jacú...
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-Quarta-feira, Setembro 15, 2004-
Momento ''Diarinho''
01:00- ''Não consigo dormir. Maldita insônia. Maldita insônia. Malditainsôniamalditainsôniamalditainsôniamalditainsônia...''
01:02- Durmo
08:00- ''Taqueopariu, já são nove horas?!?!?!?''
08:01- ''Maldito relógio. Maldito relógio. Malditorelógiomalditorelogiomalditorelogiomalditorelogiomalditorelogio...''
08:02- Volto a dormir
09:00- ''Taqueopariu, já são nove horas?!?!?!?''
09:15- Após muito checar meu relógio, percebo que definitivamente já passam das nove.
10:00- Abro a video-locadora
10:01- Percebo que a video-locadora foi terminantemente substituida por uma mina de carvão cheia de bixinhos-voadores-que-adoram-a-luz, que se encontram mortos.
13:40- Termino de varrer e limpar a mina de carvão cheia de bixinhos-voadores-que-adoram-a-luz, que se encontram mortos. E a video-locadora reaparece.
14:00- Entra um ''simpático'' cliente e pergunta: ''Tem filme do Stephen King?''. Assim, mostro a ele todos os filmes baseados em obraso do Stephen King que possuo. ''Adoro os filmes dele...'' diz o cliente. E eu, em minha ignorância, tento puxar assunto perguntando: ''E dos livros? Qual mais gosta?''. ''Livros? Acha... esse Stephen King é outro... o que eu to falando é diretor... dirigiu esses aqui ó 'À Espera de Um Milagre', 'O Iluminado', etc..''. ''Ahmm... tá...'' respondo... ''Você que trabalha em video-locadora devia saber, hein?'' ele diz. Tá.. preciso comentar?
16:00- Entram As-Garotas-Baladeiras-Que-Pensam-Que-Também-Sou-Baladeiro. ''Oooii'' dizem elas, ao que respondo ''Olá, tudo bom?''. Aí entram trocentos pedidos para que eu vá à uma festa de sei-lá-o-que que terá esta semana. Aliás, nego de faculdade é foda, tem festa toda semana.
16:30- Recuso vários pedidos, porém, após muito insistirem, digo: ''Tá, vou ver se consigo ir...''.
16:31- Me espanto com o monstro que criei: ''Aaaaah, ele vai!! Promessa é divida hein!!'', dizem as Garotas-Baladeiras-Que-Pensam-Que-Também-Sou-Baladeiro. Aiai...
17:00- Ligo pra minha mãe. Ai que saudade de minha mãe...
18:00- Chega o distribuidor de ''trecos'' (produtos que não importam tanto assim) a toda a velocidade e quase derruba um dos postinhos do estacionamento. Enquanto isso eu faço a única coisa que está em meu poder. Fico pasmo...
18:30- Tento dizer ao distribuidor de ''trecos'' que não preciso de mais suco, chocolates, balas, nem qualquer produto do tipo. Tá bom do jeito que tá... (sem contar que ele quase derrubou um postinho)
19:00- Começo a tentar ludibriar o destino: ''Deus, se o senhor me matar agora, prometo que não vou ao céu te encher...''
19:10- Não morri...
20:00- Voltam Garotas-Baladeiras-Que-Pensam-Que-Também-Sou-Baladeiro para ''apenas me entregar um folheto da festa''.
21:00- Imagino uma boa desculpa para não ir à festa...
21:30- Cansado demais para inventar algo...
22:00- Finalmente é hora de fechar tudo... isso é, se ninguém entrar furtivamente pelo portão semi-fechado (porque estava fechado demais para estar semi-aberto) e tentar efetuar uma devolução. Justo agora!!!!
22:30- Consigo chegar em casa
23:00- Leio meus e-mails... muito spam, apenas um e-mail interessante. Leio-o várias vezes. Não, não vou contar o que é, seus buchas.
00:00- Termino de visitar todo mundo, faço uma montagem, posto ela. Percebo que estou de mau-humor, posto sobre isso também. Aí invento de postar sobre meu dia, só pra fechar com chave de ouro...
00:30- Ainda não terminei de escrever
00:34- Agora sim, termino
01:00- ''Não consigo dormir. Maldita insônia. Maldita insônia. Malditainsôniamalditainsôniamalditainsôniamalditainsônia...''
01:02- Durmo
Amanhã será um novo dia... aiai....
Nota: Agora sim, blog desativado... (até sexta, pelo menos...)
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-Terça-feira, Setembro 14, 2004-
Sabe que esse negócio de estar sempre feliz para postar aqui, de vez em quando, fede? Sério... enche um pouco. Ainda mais quando eu to de mau-humor. Por isso:
blog desativado até eu recuperar o bom-humor. (até sexta-feira, mais ou menos...)
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Ia escrever algo... Mas após trabalhar 12 horas na segunda, 12 horas hoje e saber que trabalho mais 12 horas amanhã, perdi toda e qualquer vontade que tinha de escrever. Por isso, aqui está minha homenagem a meu irmão, que faz (fez) aniversário hoje, dia 14.
Para quem não entendeu a montagem feita em 5 minutos: Hugo é o nome de meu irmão. Quando pequenos seu apelido era ''Huga'' e, um belo dia, um de seus amigos nos ouviu chamando-o de ''Huga'' e entendeu algo como ''Olga''. Logo, até hoje o chamamos de ''Olga''. Não que ele tenha algo a ver com o filme... é claro...
Para quem entendeu a montagem feita em 5 minutos: Parabéns!
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-Segunda-feira, Setembro 13, 2004-
O Universo
Algumas informações para ajudá-lo a viver nele
1.Área: Infinita
O Guia do Mochileiro das Galáxias oferece a seguinte definição para a palavra ''infinito'': maior que a maior de todas as coisas e um pouco mais que isso. Muito maior que isso, na verdade, realmente fantasticamente imenso, de um tamanho totalmente estonteante, tipo ''puxa, iso é realmente grande!''. O infinito é tão totalmente grande que, em comparação a ele, a grandeza em si parece ínfima. Gigantesco multiplicado por colossal multiplicado por estonteantemente enorme é o tipo de conceito que estamos tentando passar aqui.
2.Importações: Nenhuma
É impossível importar coisas para uma área infinita, pois não há exterior de onde importar as coisas.
3.Exportações: Nenhuma
Vide Importações
4. População Nenhuma
É fato conhecido que há um número infinito de mundos, simplesmente porque há um espaço infinito para que esses mundos existam. Todavia, nem todos são habitados. Assim, deve haver um número finito de mundos habitados. Qualquer número finito dividido por infinito é tão perto de zero que não faz diferença, de forma que a população de todos os planetas do Universo pode ser considerada igual a zero. Disso podemos deduzir que a população de todo o Universo também é zero, e quaisquer pessoas que você possa encontrar de vez em quando são meramente produtos de uma imaginação perturbada.
5.Unidades Monetárias: Nenhuma
Na realidade há três moedas correntes na Galáxia, mas nenhuma delas conta. O Dólar Altairense entrou em colapso recentemente, a Baga Flainiana só pode ser trocada por outras Bagas Flainianas e o Pu Trigânico tem problemas próprios e muito específicos. Sua taxa de câmbio de oito Ningis por cada Pu é bastante simples, mas como cada Ningi é uma moeda triangular de borracha de 10.900 quilômetros em cada lado, ninguém jamais as juntou em número suficiente para possuir um Pu. Ningis não são moedas negociáveis, porque os Galactibancos recusam-se a lidar com trocados. Partindo-se dessa premissa básica, é simples provar que os Galactibancos também são produto de uma imaginação perturbada.
6.Arte: Nenhuma
A função da arte é espelhar a natureza, e basicamente não existe um espelho que seja grande o bastante - vide item 1.
7.Sexo: Nenhum
Bem, para dizer a verdade isso acontece bastante, em grande parte devido à total falta de dinheiro, comércio, bancos, arte ou qualquer outra coisa que pudesse manter ocupadas todas as pessoas não-existentes do universo. Contudo, não vale a pena entrar numa longa discussão sobre o assunto porque ele de fato é incrivelmente complicado. Para maiores informações veja os seguintes capítulos do Guia: 7, 9, 10, 11, 14, 16, 17, 19, além dos capítulos entre 21 e 84, inclusive. Na verdade, veja quase todo o resto do Guia.
Douglas Adams - O Restaurante no Fim do Universo
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-Domingo, Setembro 12, 2004-
Surreal
Surreal. Tão surreal quanto qualquer relacionamento. Semelhante a algo como ''porcos num campo de golfe''. ''Parece que tenho 15 anos novamente'' disse-me, e concordo. Não os meus bizarros 15 anos. Os 15 anos de alguém normal. De alguém que vive numa vida real, incrivelmente real, e conhece o surrealismo. Alguma coisa surreal. Alguém surreal. E, num piscar de olhos, seu mundo passa a ser uma mistura desconfortável de real e abstrato. Um sentimento real, por alguém (aparentemente) abstrato. Como sentir saudade de alguém que você viu durante sua infância. É possivel sentir saudade, mas não se sabe bem de quê. Não se sabe como é sua voz, como são seus olhos, como é seu sorriso, apenas imagina. E é estranho como a imaginação pode ser real. Tão real que chega a doer. Chega a me deixar imensamente feliz. Chega a me deixar triste ao vê-la partir. Como porcos num campo de golfe...
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-Sexta-feira, Setembro 10, 2004-
Tumbalacatumbatumbatá
taí um poster que vai parar na parede de meu quarto
Sabe quem é Tom Hanks? Sabe quem é Steven Spielberg? Sabe quem é Catherine blablabla-Jones? Se você, meu indubitável leitor, respondeu ''Não'' a todas estas perguntas, você é um herege, simplesmente clique no ''X'' no canto superior direito da janela e continue a viver sua vida pacificamente (lembrando-se, de tempos em tempos, de que você é um herege). Se você respondeu ''42'', você deve ter se enganado de pergunta. ''42'' é a resposta para a questão sobre a Vida, o Universo e Tudo o Mais... e não é a isso que me refiro. Agora, se você respondeu ''Sim'', você deve saber que os mesmos ali citados criaram uma película e a ela deram o nome de ''O Terminal''. (se não souber, vide a primeira opção)
O negócio é o seguinte: ao chegar aos Estados Unidos depois de uma longa viagem de avião, Viktor Navorski descobre que seu país de origem, Krakozhia, foi palco de um golpe militar. Como os americanos não reconhecem a legitimidade daquele novo governo, o passaporte do viajante é invalidado. Sem poder entrar na América do Norte ou retornar ao seu próprio país, Viktor é obrigado a passar meses no terminal do aeroporto de Nova York. (copiei isso descaradamente do site ''Cinema em Cena'', preguiça de escrever sinopse né). E eu posso lhes afirmar que é assim mesmo porque já assisti.
Pois bem. Se eu fosse um critico de cinema (o que, para o espanto de muitos, não sou), eu diria que Terminal deixa a desejar um pouco. Diria mais, diria que os melhores momentos do filme se passam enquanto estamos a conhecer Viktor (Hanks) e seu jeito dócil de ser. Iria até mais longe e diria que o filme o filme só descamba quando aparece Catherine Blablabla-Jones e tudo vira uma grande comédia romântica, deixando de lado o humor inteligente que vemos anteriormente. Aliás, se eu fosse critico de cinema, diria que foi uma puta decepção assistir esse filme, já que Spielberg e Hanks juntos deveriam, no mínimo, nos trazer algo tão bom quanto (ou até melhor) Encontros e Desencontros.
Por sorte não sou critico de cinema. Assim, posso dizer tranqüilamente que adorei o filme. Isso mesmo, adorei. Bonito, engraçado e porreta, na minha opinião. Claro, acho que foi tudo aquilo que escrevi ali em cima também, mas mesmo assim gostei. Hanks é um ator sensacional, Spielberg também e, se você reparar bem, tem até aquele carinha de ''E sua Mãe Também'' (o que fazia par com o Gael [literalmente falando])... Taí um filme que recomendo... (diferente de A Vila, que gostei, mas não recomendo)
Nota: Sei que o título não tem nada que ver com o post... mas, na verdade, é o post que não condiz com o título...
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-Quinta-feira, Setembro 09, 2004-
Wonka
Ivenção, meus caros amigos, é 93% de transpiração, 6% de eletricidade, 4% de evaporação e 2% de caramelo com manteiga.
Fã de Willy Wonka e sua trupe de anões alaranjados? Clique
aqui e tenha um orgasmo intelectual.
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-Segunda-feira, Setembro 06, 2004-
Umas e outras dicas sensacionais, incríveis e estupendas para passar com inimaginável facilidade no vestibular.
Vol II
Item 1- Pois bem, agora a prova já se iniciou e devemos continuar a eliminar a concorrência. Faça sua prova calmamente e espere até que todos estejam concentrados em suas respectivas provas. Aí, pegue seu saco de Ruffles e coloque-o sobre a carteira. Observe-o atentamente, como se estivesse intrigado por algo, como se não soubesse como abri-lo. Assim, após alguns instantes, tente abri-lo pelo lado, sem puxar as bordas. Isso provará que o saco de Ruffles faz muito, muito barulho. Acabe por abrir o saco com os dentes e, uma vez aberto, resgate uma porção de 3 ou 4 batatas de uma só vez e enfie-as em sua boca. Sempre é bom lembrar que em vestibular o correto é mastigar com a boca aberta.
Item 2- Agora que você comeu um saco inteiro de ruffles é muito provável que você esteja com sede, não? Pois bem, é por isso que a água com gás está aí. Aliás, é por isso que suas 2 garrafas estão aí. Abra a primeira garrafa e se deleite com o ''TSSSSSSS'' que ecoará pela sala. Beba um gole e feche a garrafa. Abra-a e repita o procedimento até que você esteja satisfeito com o barulho ou até que o japonês sentado ao seu lado comece a te enviar olhares psicopatas. Se você ainda não estiver satisfeito e o japonês ainda não percebeu sua presença, faça o mesmo com sua segunda garrafa, certificando-se que, durante os últimos goles, ela acidentalmente caia e role até o bocó mais próximo de você.
Item 3- Agora você provavelmente sente uma vontade tremenda de visitar nosso amigo W.C., pois então, não passe vontade, estique o braço e diga: ''Bixo, posso ir ao banheiro?'' e quando o fiscal mal-humorado deixar, lembre-se de tropeçar em uma ou duas pessoas que acham que o corredor das fileiras é um lugar apropriado para esticar as pernas.
Item 4- Pois bem, agora que você já torturou seus concorrentes com barulhos gastronômicos ensurdecedores, é hora de enojá-los de vez. Abra sua fanta-uva, que numa hora dessas já deve estar mais do que quente, e beba-a em três rápidos goles. Isso fará com que seu estomago ribombe e se contorça, provocando arrotos inimaginavelmente bizarros. Funciona até melhor se você for mulher, já que mulher é um ser que aparentemente não emite gases, o que torna o processo mais nojento (e, convenhamos, engraçado).
Item 5- Agora que você torturou-os, ensurdeceu-os, enojou-os, amedrontou-os, e tudo o mais, devem faltar uns 10 minutos até o horário de entrega da prova, e, como você passou esse tempo todo fazendo gracinha, provavelmente não teve tempo nem de olhar a parte destinada à matemática. Pois bem, pegue o gabarito e marque alternadamente as alternativas ''C'' e ''D''. Não há como errar. ''C'' de Cristo e ''D'' de Deus, é o poder da fé na prova do vestibular.
Item 6- Evite conferir sua prova com a de outras pessoas. Isso pode causar vergonha e, em alguns casos, suicídio. Mas não se preocupe, as '' dicas sensacionais, incríveis e estupendas para passar com inimaginável facilidade no vestibular'' são infalíveis.
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-Domingo, Setembro 05, 2004-
Dor
Acho que de todos meus defeitos, ser burro é o pior deles. Não que eu seja incapaz de pensar normalmente, o problema é que sou incapaz de pensar sobre sentimentos naturalmente.
É algo como um aleijado que insiste em atirar para longe suas muletas, refutando a idéia de que o problema talvez esteja com ele, acreditando que as outras pessoas, as que andam e se locomovem normalmente, sim, são as erradas. Como se andar e se locomover normalmente fosse normal.
Merda. Sou um maldito aleijado emocional que insiste em dizer que o resto do mundo está errado, eu, no entanto, correto. E isso dói, dói pra caralho, com o perdão da palavra. Uma dor nauseante, na boca do estômago, uma dor psicológica, mas ainda assim uma dor profunda.
Principalmente quando percebo que sou estúpido. Estúpido o bastante para sempre estar a me sentir dessa maneira, para cometer os erros já cometidos outrora, para me abalar com qualquer coisa que mude minha rotina, droga, sou até estúpido o bastante para sentir afeto por qualquer pessoa que me ouça ou sorria para mim.
E, tal como o aleijado, sendo um aleijado emocional, insisto em atirar para longe minhas muletas, insisto em dizer que o mundo está errado, que deveria ser permitido sentir afeto por quem você desejasse ter, insisto em reescrever minha história e me tornar a antípoda de mim mesmo, me contradizendo a todo instante.
Diacho, por que tem de ser assim?
PS: Socorro, não consigo parar de escrever....
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A Vila
Numa pacata vila situada no meio de uma floresta, vivem pessoas de boa índole. Pessoas que se isolaram das outras e fundaram uma vila com o intuito de se separar da insanidade do resto do mundo. Porém, a floresta que cerca a vila é a moradia de criaturas que vivem num estranho acordo com os humanos. As pessoas não entram na mata e as criaturas não esquartejam e mutilam todos os patéticos habitantes do local.
Essa, como todos sabem, é a premissa inicial de ''A Vila'', novíssimo filme de M. Night Shyamalan. Porém, o que vocês não sabem é que ''A Vila'' não é um filme de terror. Tal como ''Sinais'' não é um filme sobre alienígenas (é um filme sobre perda e reencontro de fé). A vila é, meramente, um romance. Um belo romance. Sobre pessoas e o medo interior das mesmas. Não é sobre monstros, não é sobre cores, não é sobre gritos, não é sobre efeitos especiais mirabolantes, não é sobre blockbusters, não é sobre agradar à maioria da população mundial (os aborrescentes). É um romance.
Durante todo o filme Shyamalan brinca com o que não está lá, com o que está além dos olhos, com sua imaginação. As criaturas, de fato, existem? O que ocorre se uma delas pegar alguém? O que diabos são essas criaturas? E, com isso, Shyamalan joga até o final da película, tal como o garoto que gritava ''Lobo!'' na colina, alarmando a todos, sem que houvesse lobo algum, isso é, até que o lobo viesse de verdade. Seu estilo está em todo o filme. Takes longos, ângulos surpreendentes e efeitos visuais são algo que o indiano domina e sabe utilizar. E, no grande final, esperado por todos devido uma astuta propaganda traçada, Shyamalan surpreende novamente. Nada do estilo ''Aaaah, então era ele o assassino?!?''. Não. Shyamalan surpreende além disso. Destruindo tudo o que você acreditava no inicio, fazendo com que você se sinta como uma vítima de alguma pegadinha do João Kleber (tá, nem tanto), ou coisa parecida.
Em suma, assista ao filme. Mas tenha sempre em mente de que não haverá susto fácil, não haverá perseguição em alta velocidade, não haverá mais um filme da série ''Pânico''. No entanto, jogos psicológicos não faltarão. Disso eu tenho certeza.
Nota: Sei que disse que só atualizaria daqui uma semana. Quebrei minha promessa, mas com toda honestidade. Isso sem contar que o blog é meu e eu posto quando quiser, pegou a idéia? =)
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-Sábado, Setembro 04, 2004-
Dia desses, estava eu a matutar comigo mesmo (coisa que acontece com frequência, acreditem) e pensei: ''Quantas pessoas será que lêem aquela joça gentilmente apelidada de Blog?''. O pior é que eu não sei. Logo, resolvi pedir a vocês, magníficos leitores, que deixem seus comentários aqui, neste post sem qualquer conteúdo.
Isso mesmo. Mesmo que você não me conheça, mesmo que você me conheça, mesmo que você seja um quarentão apaixonado por minha simpática figura (argh!), mesmo que você seja analfabeto, mas gosta de entrar aqui por que as imagens são bonitas, mesmo que você tenha medo de que, clicando ali no ''walla'', sua alma se extinguirá, por favor, deixe um comentário. Eu realmente gostaria de saber quantas pessoas lêem isso aqui.
Este post ficará aqui durante cerca de uma semana. Só então voltarei a postar normalmente (não que importe a alguém, claro). Enquanto isso vocês podem ter noticias minhas clicando aqui, ou então aqui. Claro, você pode clicar aqui também, ou quem sabe aqui, mas, pra ser sincero, prefiro que cliquem aqui. Até mais ver amiguinhos.
Nota: Fiquei até espantado com o número de pessoas que me adicionaram no MSN. É isso aí moçada! =)
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-Quarta-feira, Setembro 01, 2004-
Há algum tempo atrás, no dia 20/08/03 (pouco mais de um ano) para ser mais preciso, revelei aqui, neste mesmo blog, algumas dicas para que você, meu astuto leitor, pudesse passar no vestibular com maior facilidade, eliminando a concorrência de sua sala.
Pois bem, inspirado pelo ENEM deste ano, resolvi republicar meu post para que todos vocês se deleitem com minha (imensurável) sabedoria. Aproveitem:
Umas e outras dicas sensacionais, incríveis e estupendas para passar com inimaginável facilidade no vestibular.
Vol I
Item 1- Certifique-se de possuir os seguintes itens em sua mochila/sacola/sei-lá-o-que-você-usa-para-carregar-suas-coisas:
- Um ou dois sacos de Ruffles
- Duas garrafas de água
com gás
- Um saquinho de amendoins
- Uma lata de Fanta Uva
Item 2- Fique coçando pelos corredores e espere até que faltem, exatamente,10 minutos para o início da prova e entre na sala. Ao entrar, lembre-se de cumprimentar os fiscais simpaticamente, como se já os conhecesse há tempos. Assim, outros concorrentes lunáticos (como qualquer vestibulando é) pensarão: ''Danou-se! Ele/a conhece os fiscais. Vai ganhar moleza".
Item 3- Ao sentar-se, certifique-se de que sua cadeira é realmente sólida o bastante para que você faça sua prova. Mova-se para os lados, dê uma puta espreguiçada e coisa e tal. Se a cadeira ranger, peça para um fiscal a trocá-la, lembrando-se de chamá-lo de ''Meu Chapa'' durante o processo.
Item 4- Assim que conseguir outra cadeira, que vai ranger da mesma maneira, mas isto não importa, deite-se e finja que está dormindo até que a prova seja entregue. O objetivo aqui é fingir que está completamente relaxado, logo, se você soltar um fio de baba, que escorra pelo queixo, ganhará alguns pontos adicionais.
Item 5- Assim que as provas forem entregues, folheie a sua de cima a baixo, fazendo bastante barulho, como se fosse um jornal que você não consegue dobrar (e, acreditem, isso faz muuuuito barulho). Logo que terminar de folhear, levante sua mão direita e pergunte em alto e bom som: ''Preciso esperar
DUAS horas pra entregar essa provinha?!?!?''.
Item 6- Pois bem, agora você massacrou seus adversários psicologicamente, já que os mesmos estão achando que você conhece os fiscais, está extremamente relaxado e sabe tudo que cai na prova (ou simplesmente estão te achando um puta dum chato), é hora de torturá-los com seus apetrechos alimentares...
Continua...
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Alguém aí percebeu algo de diferente? Hã? Hã? Hã?
Pois é, agora eu também tenho MSN!!!
Quem quiser adicionar, fique às ordens ;)
jaymefr@hotmail.com
Antes que me sacaneiem: Não, este aí da foto não sou eu... sou nerd, mas nem tanto ^_^
parcialmente expelido por Jayme, o Arlequim
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