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Dios Mio Sounds!


''Who you gonna call??''



Assim blasfemou JAYME às 7:56 PM

Habla Chico:

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.:Quarta-feira, Janeiro 28, 2004:.

Olá meus inoxidáveis leitores, como vão? Tudo bacana? Zero bala?

Bom, como alguns de vocês puderam perceber, estou adicionando pequenas coisas logo ali em meu perfil (se não percebeu, já aviso: estou adicionando pequenas coisas logo ali em meu perfil), porém, a razão disso é desconhecida por algumas pessoas, e, para a infelicidade de muitos, é disso que se trata meu post de hoje.

Há quase um ano atrás, um rapaz que andava de férias e não tinha muita coisa para fazer (até cogitava mudar seu nome para Rip Van Winkle, pois passava horas e horas dormindo) decidiu criar um blog. Pois bem, ele criou um. Porém, apesar de ser um cara criativo, ele não tinha muita noção do que raios ele faria com um blog, logo, o blog tornou-se um pseudodiário-de-adolescente, onde o carinha escrevia tudo aquilo que com ele acontecia.

Com o passar do tempo, seu blog foi crescendo e, conseqüentemente, o tempo passado à frente de um monitor também, e logo seu blog tornou-se visitado bagarai (pelo menos na minha opinião) e, com isso, o Dios Mio!! (seu blog) tornou-se conhecido por toda a estratosfera.

Isso mesmo, estou falando de mim mesmo, num tão não tão narcisista quanto eu gostaria, mas estou. E o motivo d´eu estar falando de mim mesmo (mais uma vez...) é simples: no dia 1 de fevereiro o Dios Mio!! completa um ano de criação!!

E, para celebrar esta tão querida data, bolei algumas pequenas coisas para preencher o tempo dos curiosos de plantão (isso mesmo, estou falando de vocês). Vejam só:

-> Agora algumas fotos minhas estarão disponíveis na central de fotos da Bravenet (incluindo a minha viagem ao vaticano, onde protestei contra a proibição do uso de camisinha e contra o uso de aipo na salada, odeio aipo, e minha viagem à lua, onde quase me encontrei com São Jorge)

-> Arrumei os links em ordem alfabética. (se você não está lá, não fique triste, logo logo te linkarei, ou não né...)

-> No perfil também agora também está disponível um cartaz do último filme que assisti nos cinemas, afinal, isso é deveras importante para a sua formação pessoal, não?

-> Agora o Dios Mio!! Tem um contador de acesso, urrull!!*

-> O unkymood voltou a funcionar

-> Mudei meu nome no perfil e, com isso, a minha foto também.

-> E, por fim, no dia 1 de fevereiro, disponibilizarei um ou outro banner de aniversário, não que alguém vá usar, mas é que eu gosto de fuçar nas imagens.

Sensacional, não???

É, eu sei que não... Porém, é o aniversário do blog e eu não estou ligando muito para isso. Só me resta lembra-los que ( não há lugar como nosso lar ) fico imensamente grato a todos aqueles que acompanharam as minhas besteiras em tempo integral e tiveram o saco para comentar aqui. Muito obrigado


* A onomatopéia é seguida de um soco no ar, comemorando algo conquistado.



Assim blasfemou JAYME às 2:19 PM

Habla Chico:

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.:Segunda-feira, Janeiro 26, 2004:.

TOP 5
Desculpas esfarrapadas que eu dava no meu tempo de colegial



























Assim blasfemou JAYME às 2:23 PM

Habla Chico:

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.:Domingo, Janeiro 25, 2004:.

Dios Mio!! Apresenta:

Coisas Que Você Não Precisa Saber Sobre Filmes, Porém, Que Eu Escrevo Mesmo Assim

- o filme ''Os 101 Dálmatas'' na verdade foi lançado com o título ''A Guerra dos Dálmatas''.

- o filme ''Tiros em Columbine'' (Bowling for Columbine) foi traduzido, originalmente, como ''Jogando Boliche em Columbine''

- Adam West, que interpretava Batman naquele puta seriado antigo (aquele gordo, lembram?), queria, de qualquer maneira, interpretar Batman de Tim Burton. (de repente fiquei tão feliz com Michael Keaton no papel...)

- Jack Nicholson recusou receber durante as filmagens de Batman (onde interpretou o Coringa), para ganhar uma certa porcentagem nos lucros do filme. O filme fez um puta sucesso e Nicholson arrecadou muito, mas muuuuito mais do que ganharia se cobrasse seu tradicional cachê.

- Kevin Smith teve de vender sua coleção de quadrinhos para lançar o independente ''Clerks'' (O balconista), porém, recomprou-a logo depois do filme arrecadar muita grana e assinar um acordo com a novata (na época) Miramax

- Todos os filmes de Kevin Smith possuem alguma referência à série Star Wars, ao hóquei no gelo e para a morte de Julie Dwyer na piscina do YMCA

- O nome ''Indiana Jones'' é na verdade como se chama o cachorro de George Lucas, um dos criadores da estória de Os Caçadores da Arca Perdida.

- O roteiro original de ''Os Caçadores de Arca Perdida'' previa uma longa luta entre um homem com uma espada e Indiana Jones. Entretanto, como Harrison Ford estava com diarréia no dia de filmar esta cena, perguntou ao diretor Steven Spielberg se ela poderia ser diminuída. Spielberg por sua vez respondeu, em tom de brincadeira, que ela apenas poderia ser diminuída se Indy resolvesse apenas sacar sua arma e atirar no homem. Todos os presentes riram da idéia e o diretor decidiu filmá-la exatamente deste modo.

- Nos hieróglifos encontrados por Indiana Jones no Poço das Almas, podem ser vistos, à direita de Indy, inscrições com as palavras R2-D2 e C-3PO, outra homenagem à saga Guerra nas Estrelas

- O filme ''Extermínio'' foi relançado no cinema após algumas semanas de seu lançamento original com um novo final.

- Em ''Mad Max, Além da Cúpula do Trovão'', quando Mel Gibson é apresentado na cúpula, ele é chamado de "o homem sem nome". Trata-se de uma referência aos personagens interpretados por Clint Eastwood nos westerns dirigidos por Sergio Leone, mais especificamente ao papel por ele interpretado em Por Um Punhado de Dólares.

- A van que é destruída logo no início de Mad Max pertencia ao diretor George Miller, que a utilizou em cena devido ao apertado orçamento que o filme possuía.

- Inicialmente o título de ''Prenda-me se for Capaz'' no Brasil seria ''Prenda-me Se Puder'', nome de um filme do Antonio Banderas (o filme é tosco... pelamor)

- Na cena de abertura de ''A Pequena Seria'', quando o Rei Tritão chega à arena, pode-se ver na multidão a presença de Mickey, Pateta e Pato Donald.


Bom, chega né?? Amanhã eu volto de viagem e posto algo um pouco mais interessante, prometo.

PS: Se alguém aí souber mais curiosidades, por favor, escreva-as nos comentários.



Assim blasfemou JAYME às 4:51 PM

Habla Chico:

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.:Sábado, Janeiro 24, 2004:.

Eu precisava de companhia para assistir ''Irmão Urso'' e Ela estava lá. Não nos conhecíamos direito, portanto, começamos a conversar. Não demorou muito para eu perceber o quão especial Ela é.

Seu cabelo é brilhante como seus olhos, porém, nem tanto quanto seu sorriso; Sua risada mais parece um espirro contido, o que faz com que eu ria só de ouvi-la rir; Ela tem uma pinta maravilhosa no pescoço; Ela é fanática pelas músicas atuais da Aimme Mann; Ela adora cinema; Ela já leu ''O Andarilho'' e ''Chaplin, A História do Cinema Contemporâneo''; Ela gosta desse blog; Ela nunca deixa comentários; Ela odiou ''Angus, o Primeiro Guerreiro''; Ela anda devagar, como se o tempo parasse; Ela não sabe dançar; Ela ri de minhas piadas; Ela tem uma família lunática; Ela não fala palavrão; Ela também tem insônia; Ela repudia qualquer ato egocêntrico e/ou fútil; Ela estudou na mesma escola que eu quando estávamos no primário; Ela pretende cursar psicologia numa faculdade federal; Ela consegue entender o quão frustrado eu fico às vezes; Ela começou a namorar há duas semanas...

Por quê diabos eu nunca estou no lugar certo, na hora certa? Por quê não consigo sair da chuva?


Well, do you ever get the feeling that the story's
Too damn real and in the present tense?
Or that everybody's on the stage, and it seems like
You're the only person sitting in the audience?



Assim blasfemou JAYME às 1:35 AM

Habla Chico:

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.:Quarta-feira, Janeiro 21, 2004:.

32 Dentes
Tenho uma teoria de que todo mundo, pelo menos uma vez na vida, conhece alguém realmente tagarela. Mas não daqueles que somente não param de falar, estou falando daquele tagarela simpático, que fica te puxando para a conversa nos momentos mais inoportunos. E, pelo fato de ser um tagarela simpático, você não consegue se livrar dele de jeito nenhum, afinal, você precisa ser educado.

No meu caso o tagarela é minha dentista. Toda vez que faço uma pequena visita ao seu consultório ela insiste em ''botar o papo em dia''. Pergunta milhares de coisas e começa a me contar histórias (ou estórias) desconexas, cheias de detalhes irrelevantes. Antes fosse só esse o problema, afinal, até conheço outras pessoas que fazem a mesma coisa. Uma de minhas amigas, por exemplo, insiste em contar histórias dizendo o nome de todas as pessoas que estavam por perto no momento em que a história se passa, nome de pessoas que se sentavam à mesa junto dela e que não contribuem em nada para a história (ou estória, vá saber) sempre aparecem.

Na verdade, o verdadeiro problema com minha dentista é justamente esse: ela é dentista. A tagarelice dela não tem limites, não conhece barreiras ou fronteiras. A mulher insiste em tagarelar até mesmo quando estou com a boca escancarada e com um sugador de saliva enfiado nela (na boca). Se ao menos ela tagarelasse sem me fazer perguntas, tudo bem... Porém, ela insiste em fazer várias perguntas enquanto estou entupido de aparelhos. E o que é pior, ela entende o que eu digo!! Vejam só uma de nossas conversas adaptada por este que vos escreve nesse momento:

(Dentista) - E aí Jayme, como está sua mãe?

(Eu) - Sha xhumuitcho xen

(Dentista) - Ah, é?? Que bom... Gosto tanto dela, sabia?

(Eu) - Aham - talvez seja a única coisa realmente possível de ser entendida.

(Dentista) - E a faculdade? Entrou? O que você vai fazer mesmo?

(Eu) - Asha xim sha etxei, eu quchiero faxer pxubxidach

(Dentista) - Ah é??? Nossa, meu filho acabou de se formar em publicidade, que legal...


Entendem o que eu quero dizer? A mulher tem o dom de entender o que os outros dizem com a boca aberta, não é impressionante? Hm? Ah, como eu gostaria de ter o dom de entender o que os outros dizem com a boca aberta. O mundo seria outro para mim... Iria fazer fortuna aparecendo em programas de auditório e quem sabe um dia até me encontrar com o padre Quevedo, para que ele contestasse meus dotes auditivos. E ela lá, desperdiçando esse dom com a ortodontia... Tsc, tsc, tsc... Triste isso.

Nota: Após muito conversar com o sargento Stuarte (acreditem, esse era realmente o nome do cara), fui dispensado do serviço militar obrigatório. Parece que alguém leu meu último post e atendeu minhas preces.



Assim blasfemou JAYME às 10:59 PM

Habla Chico:

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.:Terça-feira, Janeiro 20, 2004:.

Minha santa querupita, o dia está chegando. Amanhã tenho de acordar por volta das 5:00 (da matina!!! O que, para um vagabundo como eu, é muuuuuuito cedo), para tomar banho, me vestir, pegar meu carro e me apresentar ao tiro de guerra, é, isso mesmo: tenho de me apresentar ao tiro de guerra para finalmente saber se eu sou ou não apto para prestar serviço militar.

Agora, que mal lhe pergunte, por quê diabos um cara como eu é ao menos cogitado pelo tiro de guerra???? Eu sou miope, torto, baixinho, surdo, cego (não vejo bem nem quando estou de óculos), lerdo e cheio de manias esquisitas. Por quê diabos os sargentos e cabos da vida não escolhem alguém mais apto para isso e, consequentemente, poupam um pouco de meu precioso tempo?? A resposta é só uma meus rufiões leitores: São todos um bando de mongolóides. Quero dizer, não me levem a mal, não tenho nada contra os mongolóides, pelo contrário, até acho uma ofensa compara-los com alguns militares, entretanto, o serviço militar obrigatório é o último estágio de violência que o governo utiliza para manter íntegra a estrutura do poder e é o limite extremo a que pode chegar a submissão humana.

Alguns leitores mais ligados aos militares podem argumentar dizendo em uníssono: ''Cacet*, mas você não quer ajudar o Estado? E se houver uma guerra?''. E, se argumentarem, eu responderei: ''Vá chupar prego!'' ou então ''Rapaz/Rapariga, o único Estado que sirvo atualmente é o estado de espirito, nada mais''. Muita gente quer fazer serviço militar e necessita do dinheiro provido pelo governo, eu não sou um deles. Como já disse anterioremente, acho que isso algo desnecessário em minha vida, um período de treinamento para mongolóides que eu tentarei esquecer durante o resto de minha vida, logo, espero ser carinhosamente dispensado.

Bom, vejamos no que dá tudo isso... estou cruzando todos, repito, todos os dedos que tenho. Até mais ver meus adoráveis leitores.

Nota: Nem todo mongoloide é militar, porém, quase todo militar é mongoloide (alguns escapam)

Nota2: Nenhum mongoloide e/ou militar foi ferido durante a elaboração deste post

Nota3: Se você é um militar e/ou gosta da conduta desse pessoal, por favor, pegue uma caneta e um pedaço de papel. Agora escreva no papel: ''Sou mongolóide'' e cole gentilmente em sua testa =]

Nota4: Apesar da maneira como abordei a situação, não tenho nada contra militares (hehehehehehe), só acho que apoiar aqueles que promoveram a era mais negra de nossa história (ou uma das...) não é lá a melhor das idéias que alguém pode ter...

Nota 5: Mudando de assunto, lá no Jogo da FAMA as votações para a eliminação já começaram, por favor NÃO votem em mim. Muito obrigado hehehehehe =)



Assim blasfemou JAYME às 2:16 PM

Habla Chico:

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.:Domingo, Janeiro 18, 2004:.

Diário de um Viajante
Até agora:

- Passei horas dirigindo.

- Passei horas implorando para meu irmão parar de pedir pra eu colocar todos os cds do Zeca Baleiro que tenho para tocar.

- Queimei apenas o braço esquerdo.(dirigir com o braço na janela é bom demais, não é minha culpa...).

- Já surrupiei, carinhosamente, um cd de meu irmão.

- Passei horas tentando dormir (e não conseguindo) por causa de um maldito show do KLB à duas quadras daqui (bah, bando de pusilânimes...).

- Percebi que terei de passar todas as minhas roupas porque não arrumei a mala corretamente.

- Fui ao cinema assistir ''O Último Samurai''.



Conclusões de um viajante:

- Eu tenho que parar de dirigir com o braço encostado na janela.

- KLB fede (me desculpem os adoradores da ''banda'', mas, qualquer um que não me deixa dormir fede - meu cachorro, por exemplo, fede).

- Smashmouth é uma banda legal, entretanto, se escutada seguidamente, pode causar sérios danos psicossomáticos.

- Usar boné causa queda de cabelo, dá caspa e me faz parecer ter 13 anos.

- Preciso terminar de ler ''Stupid White Men''.

- ''O Último Samurai'' é um bom filme, porém, me faz lembrar muito daquele terceiro filme das Tartarugas Ninjas, onde eles viram samurais e coisa e tal. Estranho....



Soluções de um viajante:

- Pronto, vou dar meu cd do Zeca Baleiro para meu irmão

- Parar de usar boné

- Não viajar enquanto houver um show do KLB



.:Post escrito ao som de Smashmouth:.
I´m a believer... nananananana (aaargh)


Nota: Por algum motivo estou tendo dificuldades ao tentar comentar em alguns blogs (mais precisamente os que estão no weblogger). Mas, mesmo assim, saibam que estou a ler tudo o que escrevem ;)



Assim blasfemou JAYME às 4:31 PM

Habla Chico:

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.:Sexta-feira, Janeiro 16, 2004:.

2003 & A Odisséia no Espaço
Oquêi, oquêi, eu sei que é meio tarde para fazer uma retrospectiva 2003, também estou ciente de que retrospectivas, em geral, (fedem) são chatas. Mas, como eu ando sem inspiração, uma retrospectiva não me pareceu uma má idéia (pelo menos até agora...).

Dois mil e três (olha só, escrevi por extenso, viram?) foi um ano interessante. Bush mentiu a torto e a direito, encontraram Saddam num buraco, o japonês que vendia lanche aqui perto fechou seu carrinho por problemas de saúde, o pãozinho daqui passou a ser vendido por quilo (um verdadeiro ultrage!!!), Zeca Baleiro lançou um cd com o Fágner (muito bom por sinal), algum tapado criou um blog chamado Dios Mio!! (hã?) e, o mais importante de tudo, cientistas finalmente conseguiram as fotos da destruição de Kripton.

Pois é meu ululante leitor, foi isso mesmo que você leu. A destruição de Kripton, aquele planeta porreta, terra natal daquele americano superpatriota que usa cuecas por cima da calça, finalmente foi revelada. Aqui vai uma foto, só para comprovar o que eu disse:


Triste saber disso, não? Apesar de já saber disso há muito tempo (pelo menos desde que saiu no cinema Superman I), ainda havia um resquício de esperança em meu coração. Porém, agora, com a explosão comprovada, todos podemos ter certeza de que Super-homem está sozinho no universo. Se vocês duvidam, basta analisar a foto melhor. É possível ver apenas um objeto escapando do genocídio que foi a explosão, e esse objeto é, sem sombra de dúvida, a nave do pequeno superpimpolho. Dêem outra olhada:


Agora, sugiro que façamos um minuto de silêncio em memória daqueles que perderam suas vidas alienígenas no holocausto de Kripton.
...
...
...
...
...
Pronto? Fizeram? Bom, então vou ficando por aqui, já escrevi besteira demais e estou ficando um tanto quanto cansado.


Nota: Amanhã hei de viajar, por isso, não se preocupem se meu blog ficar desatualizado por um ou dois (meses) dias. Até mais ver e boa viagem para mim ;)



Assim blasfemou JAYME às 11:02 PM

Habla Chico:

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Dios Mio Sounds!


''Heeeeere's JOHNNY!!''



Assim blasfemou JAYME às 7:36 PM

Habla Chico:

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.:Quarta-feira, Janeiro 14, 2004:.

Mania Pra Dar e Vender
Posso dizer que eu sou uma pessoa estranha, muito estranha. Tão estranha que até eu, o maior adorador de mim mesmo, me considero estranho. E, mesmo sabendo disso, as vezes consigo me surpreender. Outro dia, por exemplo, percebi que tenho mania de dar risada quando leio algo eu acho legal, não engraçado, mas, legal. Logo, decidi postar aqui (algumas) muitas de minhas manias (porretas) estúpidas e/ou (bacanas) insanas. Comecemos:

-> Tenho mania de pular ladrilhos nas calçadas, mania de imaginar como seria um diálogo com uma pessoa que acaba de passar ao meu lado na rua (e, enquanto imagino, solto algumas palavras em voz alta e chego até a gesticular)

-> Mania de tentar cantar igual ao vocalista da banda cuja música estou cantando (ou tentando..)

-> Mania de deixar o queijo de meu sanduba exatamente do mesmo tamanho do pão (sem bordas sobrando)

-> Mania de olhar todas as figuras de uma página de revista em quadrinho, antes de lê-la por inteiro

-> Mania de coçar o nariz quando estou tentando inventar algo inteligente para dizer a uma garota

-> Mania de levantar as duas sobrancelhas toda vez que vejo alguém conhecido, logo antes de dizer: ''E ae rapaz?''

-> Quando estou no chuveiro eu SEMPRE molho meu braço direito primeiro... (por isso que ele é limpinho e cheiroso)

-> Mania de repetir piadas que ouvi de meu avô toda vez em que sentamos à mesa, tal como: ''Vamos logo senão a salada esfria hein!!''

-> Mania de exclamar: ''SAÚDE!!'' toda vez que vejo alguém fazendo cara de espirro

-> Mania de fazer piadas escrotas e logo depois dizer: ''Entendeu? Hã? Hã? Hã?''

-> Mania de ouvir o mesmo cd repetidas vezes até que eu o tenha decorado por inteiro.... aí então eu arrumo outro cd para decorar e só volto a ouvir aquele após uns 2 ou 3 meses


Proooonto, viu? Nem doeu....
Agora, uma coisa eu digo: Se você não tem a mania de pular os ladrilhos da calçada você é, com certeza, um bobo... brrrrrrll =P, afinal, não há coisa mais divertida do que pular os ladrilhos na calçada e perceber que a mulher que vende cupons de ''zona azul'' está te olhando há alguns minutos. Fico por aqui moçada. Logo logo eu penso em algo realmente divertido para postar aqui, me aguardem... Mmmmmmwwwwahahahahahahahahahahahaha (risada malévola)

Nota: Para quem não entendeu, ''brrrrrrlll'' é uma onomatopéia, mais precisamente aquele barulho que você faz quando estica sua lingua pra fora e assopra. Se não tentou, tente agora... isso também é divertido ^_^


.:post escrito ao som do Novo cd do Crash Test Dummies, que, por sua vez, é divertidíssimo:.



Assim blasfemou JAYME às 9:39 PM

Habla Chico:

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.:Terça-feira, Janeiro 13, 2004:.

Ontem, ao ir ao cinema para assistir Peter Pan, vi um filme em cartaz chamado ''21 Gramas''. Não cheguei a ler crítica alguma sobre o filme, pelo contrário, nem sabia de sua existência, porém, como tenho ouvido MUITO sobre ''Sobre Meninos e Lobos'', que também traz Sean Penn (ótimo ator, por sinal), comprei uma entrada para a sessão das 20h, alguns minutos após o término de Peter Pan.

Assisti Peter Pan e a única coisa que pude concluir após o término da sessão é que ''Hook, A volta do capitão gancho'' é, na minha singela opinião, infinitamente melhor trabalhado e dirigido.

E então, eis que entro na sala de cinema para ver o tal de 21 gramas.

O filme começa com cortes insanos, fazendo com que o espectador tenha quase certeza de que quem editou-o só pode ter sido o bandido da luz vermelha, ou um lunático qualquer. Após alguns minutos, o bombardeio emocional começa. Cenas trágicas, tristes e, sobretudo, estranhas, começam a surgir. Não há enfoque em personagem algum, Paul (Sean Penn), Jack (Benicio Del Toro) e Cristina (Naomi Watts) têm suas histórias contadas de forma realmente bizarra, até que, em certo ponto, você começa a perceber que todas aquelas imagens começam a fazer sentido.

Qual é o peso da vida? 21 Gramas... o peso de um beija-flor, o peso de uma barra de chocolates. 21 Gramas é o peso que você perde quando morre (segundo o próprio filme), e é basicamente disso que se trata a película. O peso da vida...

Não sou muito bom para repassar-lhes a sinopse do filme. Provavelmente eu o destruiria fazendo isso. Pois então, só vou escrever-lhes a minha verdadeira opinião: 21 Gramas me deixou literalmente paralisado. Paralisado a ponto de ter de esperar os créditos finais, a qualquer custo, para ver de quem diabos era aquela obra prima. Pois bem, descobri: Alejandro González Iñárritu, o mesmo que ''chocou'' a muitos com seu filme ''Amores brutos'' e com seus curtas-metragens sobre o dia 11 de setembro.

Meus caros leitores, pensei nisso quando me deparei vendo, pela primeira vez, um filme de Shyamalan... e é o que estou pensando nesse momento: Nasce um novo gênio cinematográfico...



Assim blasfemou JAYME às 3:32 PM

Habla Chico:

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.:Segunda-feira, Janeiro 12, 2004:.

Mais do Mesmo
Tentei muito, muito mesmo... juro que tentei... Não queria escrever sobre isso, não queria mais escrever sobre mim, não novamente, não nesse blog, onde as coisas parecem ser mais simples e tudo termina com risadas. Até pensei em criar um outro blog, sem muita divulgação... Apenas para escrever sobre o que sinto, ''escrever'' não, desabafar. Aí então que percebi... a que ponto cheguei: preciso de um blog para me desabafar, escrever todas as coisas que penso.... Sim, pensei em criar um blog que contesse apenas meus sentimentos mais lúgubres, mais estranhos, mais ''errados'', mas não vou criar. Ter um blog contendo tudo isso iria me lembrar de tudo aquilo o que quero evitar, e isso não é bom... isso não é nada bom.

Disse a mim mesmo que não escreveria sobre mim nesse blog durante um bom tempo, e agora estou aqui... me contradizendo. Estou aqui... tão infimo.... tão pequeno... como esses problemas podem ser tão grandes? Será que a vida se baseia nisso? Em resolver problemas atrás de problemas... até que se encontre um ou dois meses de paz... até que novos problemas apareçam? A minha, até agoram, se baseia.... até às 22:57h do dia 12 de janeiro de 2004... 18 anos de ''resoluções'' de problemas...

Estou cansado. Não fisicamente, mas psicologicamente, gostaria que minha mente parasse ao menos um instante... já não suporto mais pensar e repensar em tudo... não suporto mais as imagens em que nela surgem... pelo menos não ando sonhando com meus problemas. Ainda há refúgio em meu sono... ao menos isso eu tenho...

O mundo não é justo, eu sei disso, mas por quê ele nunca é injusto a meu favor? Bolas...

Bom... desabafei.... acho que vou dormir...


''I feel cold as a razorblade, tight as a tourniquet, dry as a funeral drum...''



Assim blasfemou JAYME às 11:02 PM

Habla Chico:

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.:Sábado, Janeiro 10, 2004:.

Salve, salve mocidade. Como vão?

Ultimamente tenho visto vários blogs tratando, em alguns posts, de um único assunto: Ser Nerd. Mas, não apenas ''nerd'', e sim ''Nerd'', com letra maiúscula, motivo de orgulho para aqueles que carregam tal rótulo. Motivo de orgulho porque ser Nerd não é algo ruim, pelo contrário, ser Nerd é maravilhoso. Ser Nerd é querer aprofundar-se em assuntos que te agradam e depois discuti-los em alto e bom som naquele barzinho da esquina, onde, provavelmente olhares do tipo õ.Õ, serão lançados para a sua mesa. Ser Nerd é, geralmente, ser compreensível com as diferenças que outros podem apresentar, afinal, o próprio Nerd já sofreu muito preconceito em outra instância (se não sofreu, há de sofrer...).

Agora, ao contrário do que muitos pensam, Nerd não é necessariamente um CDF. Tomemos minha pessoa como exemplo: já fiquei muitas vezes de recuperação em matemática e física, e sofri bagarai para entrar numa faculdade, mas, mesmo assim, sou um Nerd (com letra maiúscula). E nem um CDF é, necessariamente, um Nerd. Muitos CDFs odeiam quadrinhos, livros de ficção, filmes de ficção, músicas, enfim... tudo o que um Nerd idolatra (ou parte do que ele idolatra).

Nerds estão em todos os lugares: no cinema, na banca de jornal, até na padaria que você compra seu pão fresquinho de manhã deve haver um Nerd (afinal, Nerds são consumidores vorazes de pãezinhos). Agora, nerds (com letra minúscula) também são encontrados em muitos lugares. São aqueles pobres garotos (geralmente adolescentes) que ainda não conseguem admitir que são Nerds, têm vergonha de mostrar ao mundo que aquela edição de Batman que ele comprou na banca não era para seu irmãozinho, mas para leitura própria. Creio que são os mesmos que trazem a fama de anti-social aos Nerds, afinal, os nerds não querem deixar transparecer sua verdadeira identidade e, com isso, acabam se isolando de tudo e de todos. Claro, nem sempre é esse o caso, mas isso não importa (até porque quem escreve aqui sou eu, logo, eu decido o que importa e o que não importa).

O importante é que (o estadão funciona) Nerd deve SIM, ser motivo de orgulho para qualquer um. Meu blog, por exemplo, só está a se tornar famoso devido às minhas piadas sem graça que provém de meu cérebro Nerd, claro, eu escrevo bem pacas, sou bonito e modesto também, mas isso não vem ao caso. O que quero dizer é que se você é nerd, por favor, entre nessa campanha você também:




Nota: Finalmente fiz uma saudação nova.. perceberam? Hã? Hã? Hã?

Nota2: Veja AQUI a campanha original, tomei a liberdade de criar um banner, porém, não é minha a campanha.

Nota3: Eu ia postar outra coisa... mas estou sem inspiração... tenham paciência comigo X)



Assim blasfemou JAYME às 6:47 PM

Habla Chico:

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.:Sexta-feira, Janeiro 09, 2004:.

Estou participando do jogo da fama. ''Mas, o que diabos é o jogo da fama?'' Você me pergunta. Ora, meu caro leitor, o jogo da fama é simples. A idéia é a seguinte:

Cinco (5) blogs estarão participando e durante um período usuários de blogs visitarão cada blog que estará participando. Cada participante do Jogo da fama vai votar em um dos outros participantes para ser indicado à eliminação. O usuário mais votado sai.

Durante o jogo os participantes poderão se comunicar através de e-mail ou comentários (no blog do jogo da fama), lembrando que se for por comentários outros participantes poderão ler o que eles escrevem.

No final apenas dois participantes continuam e quem escolhe o vencedor são os outros internautas que vão votar em quem eles querem que ganhe (ou em quem é o mais ''pela-saco'' dos cinco)

Resumindo, é uma espécie de pseudo-reality-show-virtual-bloguistico, ou se preferirem, é uma forma de promover o meu blog sem ter que coloca-lo no Fresh-Blogs a todo instante... Pegou a idéia?


Nota: Clique no banner para acessar o blog do Jogo da FAMA

Nota2: Caso você não tenha percebido, ao ler esse post subentende-se que eu gostaria que me ajudassem no Jogo da FAMA, se assim for necessário. E agora? Pegou a idéia? =D



Assim blasfemou JAYME às 2:29 PM

Habla Chico:

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.:Quinta-feira, Janeiro 08, 2004:.

Olá meus serelepes leitores, como vão? Tudo certinho? Bacana?

Ontem percebi que há muito tempo eu não faço uma critica cinematográfica aqui no Dios Mio!!, o que, na minha opinião, é uma tremenda blasfêmia, afinal, que raio de cinéfilo não fala sobre os filmes que assistiu no cinema?? E, não pensem que eu deixei de ir ao cinema. Cinema é meu pequeno antro de ilusões, algo indispensável em minha vida, por isso, eu creio que nunca deixarei de visita-lo periodicamente.


Bom, chega de bolodórios e vamos ao que interessa. O filme em questão é ''Simplesmente Amor'', uma película que já se encontra em cartaz há algum tempinho e eu já assisti há um bom tempo também. Escrito e dirigido por Richard Curtis (Quatro Casamentos e um Funeral, Um Lugar Chamado Notting Hill e O Diário de Bridget Jones, enfim, todas as comédias românticas britânicas de sucesso), Simplesmente Amor é um conjunto de histórias de várias pessoas que têm, como única coisa em comum, (adivinhem....) o amor. É isso mesmo, meus ululantes leitores, o amor. Pode parecer piegas para quem ainda não viu, mas eu repudio esse tipo de pensamento. Simplesmente Amor é um dos poucos filmes (bota pouco nisso) que explora o amor, o sentimento mais manjado do mundo, com total fidelidade ao sentimento.

Embora eu já soubesse que todas as histórias terminariam com um ''...e viveram felizes para sempre'', tal como em muitos outros filmes, em parte alguma do filme questionei a qualidade deste. Pelo contrário, minha convicção, durante o desenrolar da trama, era que eu estava diante de uma obra de arte. Sim, uma obra de arte. Tal como ''Um Grande Garoto'' e ''Mad About You'' (seriado da sony) são obras de arte ao passar ao público o que é o amor e mostrar a todos que o sentimento ainda não se tornou totalmente piegas, e sempre há algo novo a ser explorado.

Bom, em suma: É um ótimo filme. Já deve ter saido de cartaz em algumas cidades pequenas, porém, se ainda estiver em cartaz e você, meu catimbado leitor, ainda não viu: VEJA AGORA!! Agora, se você não quer ver EU LAVO MINHAS MÃOS HEIN!! Não vá dizer que não avisei....



Simplesmente Dios Mio!!


Nota: Fiquei com dó de ter editado a imagem acima ehhehehehe, então aqui vai a imagem original: CLIQUE AQUI



Assim blasfemou JAYME às 11:00 AM

Habla Chico:

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.:Quarta-feira, Janeiro 07, 2004:.

Dios Mio Sounds!


''Great Scott!''



Assim blasfemou JAYME às 11:09 AM

Habla Chico:

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I've seen the needle and the damage done
A little part of it in everyone
But every junkie's like a
settin' sun.


Neste fim de semana alguns acontecimentos fizeram com que meu humor apodrecesse (literalmente). Coisas, sobre as quais, eu não me sinto confortável ao comentar publicamente. Talvez algum dia eu me sinta confortável, ou talvez eu nunca me sinta confortável. Talvez eu escreva sobre isso usando pseudônimos, ou talvez eu enterre os acontecimentos em algum lugar tão nefasto e profundo, que eu acabe me ''esquecendo'' disso tudo... Mas, uma coisa é certa, parafraseando Pedro Bó, do Blog do Zé Dend´água:

"Família é algo genético que não está na genética de minha família..."



Assim blasfemou JAYME às 1:20 AM

Habla Chico:

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.:Terça-feira, Janeiro 06, 2004:.

J. & A Fantástica Fábrica de Chocolates
Encontro-me na casa de minha tia, fazendo uma de minhas atividades matinais prediletas (alongamento no sofá) e eis que surge minha tia, vinda do nada, e inicia o diálogo:

(TIA): - Bom Dia Jayme, já tomou café?

(EU): - Ainda não tia, eu geralmente não tomo café.... tenho que manter o corpinho de toureiro espanhol..

(TIA): - Que iiiisso??? Não vai tomar café??? Deixa que eu trago um bolinho pra você.

(EU): - Heh - constrangido - Não precisa Tia, é sério, eu não costumo comer de manhã.

(TIA): - Então eu trago um doce, é leve.

(EU): - Não, obrigado Tia.

(TIA): - Então eu trago uma torta de chocolate.

(EU): - Não precisa tia, obrigado - tentando ser educado.

(TIA): - Um bombom?

(EU): - Não...

(TIA): - Uma barra de chocolate?

(EU): - Neca...

(TIA): - Um bolo gelado?

(EU): - Nooops...

(TIA): - Quer que eu bata leite com chocolate?

(EU): - Hã, hã - diferente do ''aham'', o ''hã, hã'' é usado em sentenças negativas

(TIA): - Mas você tá tão magrinho... não pode ficar assim..

(EU): - Magro nada Tia, eu é que sou muito alto para meu peso...


Alguns minutos depois, minha tia volta trazendo um saquinho cheio de ''sonho-de-valsa'' e me força a comer, no mínimo, dois. Argh....







Assim blasfemou JAYME às 12:19 AM

Habla Chico:

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.:Sábado, Janeiro 03, 2004:.

TOP 5
Coisas que você não quer ouvir DEUS dizendo



























Nota: Se você é um de meus leitores antigos, você deve reconhecer esse post, ele foi deletado há algum tempo atrás devido à alguns erros nas imagens que, por sua vez, foram corrigidos. ;)

Nota2: Quando eu tinha postado isso, alguém me perguntou por quê eu escolhi Antonio Fagundes para o ''papel'' de Deus. A resposta é simples: Antonio Fagundes interpretou Deus em ''Deus É Brasileiro'', aliás, a imagem foi retirada do filme.

Nota3: O número 3 é bem fraco, eu percebi...

Nota4: Pronto, parei de escrever, divirtam-se ;)



Assim blasfemou JAYME às 11:35 PM

Habla Chico:

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.:Quinta-feira, Janeiro 01, 2004:.

Olá meus rufiões leitores, como vão? Felizes?

Após alguns comentários do meu querido amigo Fofeza, percebi que meu adorado, porém humilde blog tem como principais leitores mulheres. Os comentários do público feminino têm aparecido em massa no ''habla chico'' (logo terei de mudar para habla chica) por alguma razão que, por mim, é desconhecida.

Agora, você leitora de meu irreverente blog deve estar se perguntando: ''Mas o que diabos esse mané quer dizer com tudo isso?'' Bom, então, sem mais bolodórios, deixe-me chegar ao meu ponto.

Como eu recebi vários e-mails de garotas apaixonadas por minha pessoa (tá, nenhum, mas ninguém mais precisa saber) e, no momento, me encontro mais sozinho que Judas quando perdeu as botas, resolvi bolar um pequeno questionário para ver se você, adorável leitorA (no FEMININO) é, ou não, apta para namorar um pobre nerd como eu.

Bom, comecemos:


1- Seu cachorro acaba de morrer e eu, o rei das gafes, faço uma piada envolvendo o falecido animal, um padre e um português. Nesse momento você:

a) Dá risada e diz: ''Ah, só você mesmo para me alegrar''

b) Não gosta da piada, porém, sente-se terrivelmente atraída por mim

c) Começa a bolar um sanguinolento plano para me assassinar

d) Me manda tomar no c*(ú)


2- Em uma bela tarde de terça-feira, eu sugiro um simples, porém eficaz, ''ménage à trois'', você:

a) Diz que não é disso que nossa relação precisa

b) Topa, porém, só se uma de suas amigas, que se sente terrivelmente atraída por mim, for convidada

c) Topa, porém, transforma o evento numa forma de me ''apagar'' com a ajuda de um psicopata

d) Me manda tomar no c*(ú)


3- Na minha opinião, Travis é uma boa banda, porém, meio monótona. Você:

a) Concorda comigo e aproveita para dizer que Starsailor é muito melhor

b) Discorda e, ao me ver triste, sente-se terrivelmente atraída por mim

c) Concorda só para que eu não suspeite daquele picador de gelo que você deixou ao lado da cama

d) Me manda tomar no c*(ú)


4- Em 50% das vezes em que saimos juntos, eu a levo ao cinema. Você:

a) Não vê nada de errado nisso

b) Não gosta, mas não pode negar que sente-se terrivelmente atraída por mim quando está no cinema

c) Gostaria de ir à algum lugar deserto, onde ninguém possa me ouvir gritando e não haja testemunhas

d) Me manda tomar no c*(ú)


5-Última pergunta, Que achas de meu blog?

a) Muito bom

b) Não gosto muito, mas sinto-me terrivelmente atraída por ti

c) De MORRER... Mmmmwwwahahahahahahahahaha!!

d) Ah, vai tomar no c*(ú)



Agora, vamos às respostas, se você respondeu, na maioria das perguntas:

A - Você bate com o que eu gostaria ver em uma garota, basta deixar nome, endereço, telefone e numero do cartão de crédito que logo entrarei em contato.

B - Er... Bem... Hum... Ah, meu e-mail está ali do lado =)

C - Hmmm, acho que devo contratar seguranças

D - Por favor, feche o blog, dirija-se até o banheiro mais próximo e lave sua boca com água e sabão. A-G-O-R-A



Assim blasfemou JAYME às 9:49 PM

Habla Chico:

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